| Немного юмора |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:23 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:23 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:20 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:21 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:46 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
|
|
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:46 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:41 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:41 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
-Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!
|
| |
|
|
|
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 22:48 | Сообщение # 24 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. ``Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит.`` А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
``Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!``
Парень не растерялся и спросил: ``А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?``
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 00:40 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 02:52 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 04:16 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например,
начинается на ``и`` и кончается на ``р``...
- Hаверное, инженер...
- Правильно. А ваша?
- Hачинается на ``б``, а заканчивается мягким знаком, -
усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали -
мое хобби.
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 07:18 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
Sagittarius.
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 08:39 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на
восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему
говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты
изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по
понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет
готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала,
быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он
возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Среда, 23.09.2009, 10:02 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу,
а перо немного скрипит.
|
| |
|
|
